为每一个人制定独特的治疗方法 CREATE A UNIQUE TREATMENT FOR EVERYONE
未婚恐婚,已婚厌婚:婚姻中那些无数次想逃离的真相是……
发布时间:2019.03.19 5 来自:馨悦咨询
  

知乎上曾经有一个热门问题“为什么有些人开车回家,到了楼下还要在车里坐好久?”

 

 

高赞回答这样说到:很多时候我不想下车,因为那是一个分界点 。推开你就是 柴米油盐、是父亲、是儿子,是老公,唯独不是你自己;在车上,一个人在车上想静静,抽颗烟,这个躯体属于自己。

 

 30岁,就是我们人生的那个分界点,一过  30,脚下的路,就只有前行。谁不想一辈子无忧无虑,進不想一辈子被人宠着,但不论在孩子面前,还是年老的父母面前,你都只是一个应该独当一面的成年人,即便疼也要忍住眼泪,做自己该做的事,哪怕是故作坚强,也要承担下所有这个年纪重担的成年人。

 

Q

男性喜欢躲在车里,婚后女性的庇护所是哪里?

这些年,我在厕所做的事情,可以写一部情景剧了:每当被娃吵得喋喋不休,亦或是和老公针锋相对的时候,进了厕所,关上门,掏出手机,松掉肚子上那块绷紧的肉肉,坐在马桶上长舒一口气,那感觉有多爽。更别提那一刻WiFi满格,电量充足,宫廷剧更新了,淘宝店铺上新了,任凭娃在外面怎么闹腾,老公在外边如何烦人,好像统统与我无关。

反观那些未婚的男女们,看过身边人分分合合,明星中国民老公、优质大叔纷纷出轨,人设崩塌,直呼“我再也不相信爱情了”。他们可以谈很久很久的恋爱,但是唯独不肯结婚。


未婚恐婚,结婚厌婚,是什么把婚姻变成了这样?


第一,错误的绝对化认知:对婚姻中另一半过高期待,认为你能够很好关注和满足我的需要和感受,这才称得上好伴侣。

西西在婚礼前几天和男朋友讨论彩礼的问题:西西坚持男方必须准备几十万的礼金,认为这样才证明男方爱自己。而男朋友觉得自己拿不出来这么多钱,不想父母太大压力,在他看来,两人婚后在一起努力比最初给多少礼金更重要。最后西西觉得:你根本不关心我的感受,还没结婚你就这样,以后的日子我肯定会更加被动。于是婚礼就这样不停地拖延下去。

 

《奇葩说》在讨论“要不要在婚前房产上加上另一半的名字”的辩题时,董婧提出,这道题看上去是在讨论财产分配的问题,实际上是在讨论一段亲密关系中存在的焦虑、欲望、安全感的问题。各大公众号的为了博眼球宣扬的内容也无形中对这些不安和焦虑起到了推波助澜的作用:《真爱就是我不用说话你就可以懂我》《如果他没有对你做这三件事,分手吧!》《他不是爱你而是在控制你》……

当人们被这种煽动性的内容洗脑并且对号入座时,反观自己感情中的一地鸡毛,他们得出结论:另一半对我的关注程度太低无法让我满意,和这样的人在一起生活是无法让我幸福的,对婚姻的恐惧和厌烦感油然而生。


第二,婚姻中过于强调整体性,无暇顾及自我。

结婚有娃后蓝秋为了这个家付出了很多,但是在她看来老公还是和之前一样:工作之余正常应酬,要么很晚才回家,要么回家就说很累看一眼孩子就躲在书房打游戏。蓝秋经常对着老公抱怨:我们现在是一家人照顾孩子的事情都要参与,你作为一个爸爸也要为我分担一下。更是提出要求,每天至少陪家人两个小时,周末至少拿出一天时间在家。这样看上去还算合理的要求让老公无力反驳但也压力倍增,每天工作完之后个人时间被彻底占据,每天晚上回家前在楼下车里打一局游戏抽一支烟成了他最后的独处时间。

婚姻中一方过于强调“我们是一个整体任何事情需要共同面对”,另一方因为责任和义务不得不去配合的时候,内心的不满也会滋生。


第三,婚姻中的四大致命“杀手”:冷漠、指责、不屑、自我防御。

美国心理学家Gottman在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”,通过二十年的跟踪研究,他发现婚姻中最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防御。

相处时间久了,我们经常听到这样的台词:

你问他吃什么,他回答“都可以”(冷漠);

你不小心把水洒在桌上,她说“你怎么老是这么不小心”(指责);

你忘记了帮她拿快递,她说“我还能指望你做什么”(不屑);

你们争执不下,她讪讪的说“对,你没错,你哪都没错,你怎么可能错呢?”(自我防御)

这些相处模式让感情中的隔阂越来越大,双方相处越发被动,时间久了就出现了"身虽近心已远"的状态,自然对婚姻也无法欣然接受。

极面对婚姻,

用更加合理的方式对待那些想逃离的时刻呢?

首先,守脑如玉:合理化对伴侣的需求,降低对另一方的期待,提升对自我关注。

 

所谓"守脑如玉"就是尽可能减少外界繁杂信息对自身影响,有自己的价值判断能力。当我们对另一方有一种全能的期待的时候,你渴望他像一个英雄拯救你,给你光芒与安慰。结果导致没有伴侣的人发现现实和理想差距过大干脆选择不要,有伴侣的对自己的伴侣难免挑剔。

可是事实是,现实中那个可能和我们在一起的那个人也只是一个普通人,会有照顾年迈父母的压力,会因为孩子半夜哭闹而抓狂,会有工作上的不顺心不自觉把情绪发泄到你身上。这个时候他并非不想关注你的一颦一笑,而是不能;她也并非不爱你了,而是如果她现在连自己都无暇顾及,更没有精力来关注你的感受。

 

这个时候你需要更多关注自己感受,恐惧婚姻的未婚者可以问问自己:

一段关系中我恐惧的到底是什么?是

个人时间被切割还是遇到一个不满意的另一半?

是担心关系中不安多于开心还是太过依赖对方丧失自我?


这些不安的想法和你过去的经历息息相关,试着找到那些关键事件,明确看到,现在的你和当初有了哪些不同,进而你会发现你可能已经有力量去面对那些恐惧。如果没有也没关系,先学会与自己相处,享受当下状态也是一门很重要的功课

 

厌倦婚姻的已婚者面对满地鸡毛甚至抓狂的生活可以问问自己:

我可以做哪些可控的事情让我觉得舒服一些?进而试着做些取悦自己的事情。


我的一个来访者在辛苦了一天下班回家后发现丈夫把家里弄得一团糟,没有像以往那样大发雷霆,而是自己去小房间好好睡了一觉,第二天醒来,心情好了很多。

 

感情中没有那么多的完美,两个人更多的是在一个平等自愿的前提下根据个人实际情况为了共同和各自的幸福努力。


 

其次,学会积极回应的沟通方式。

Gottman爱情实验室的研究表明,情侣间的情感互动对婚姻的幸福有着深远的影响。

 

在他的实验中,当一方跟伴侣说:“快看窗外的鸟”后,有的伴侣会积极地望向窗外,有的则是继续冷漠地看报纸。经历了6年的跟踪调查,他发现后面离婚的夫妻们,只有33%的人在当时积极地回应对方。

 

积极回应在于当一方有表达后,你可以有不同的意见,但是首先我们需要传递一个讯号:我有认真在听你说话。接下来就是合理的表达。


一段关系中没有一方可以永远是“常胜将军”,面对自己的错误,事后冷静下来给予回应比冷暴力或者是指责要好的多。在说出自己需求前可以先思考:对方做了什么事情让我的状况得到了改善?需求得到了满足?进一步表达自己的感激和请求:比如说,我看到你推掉应酬回家陪我让我有不错的感觉,同时我希望我们在家的时候可以多聊聊天。

 

感情中,你可能有过不下一百次想要分手的念头,有过不下一百次想要离婚的冲动,有过不下一百次想要逃离的打算,但是最后十有八九你都是又擦干眼泪,舒展开紧锁的眉头继续走下去,希望那是爱情和希望战胜了恐惧和厌烦,而不仅仅出于责任和义务。

 

版权归原作者所有,馨悦中心整理

若有侵权请联系我们,给您造成的不便请谅解。

 


点击收缩

在线客服

分享按钮