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亲子心灵对话
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儿童心灵跟儿童心理是不一样的层次。儿童心灵探讨的是包括儿童的胎儿期、前世、还有所谓“外灵”的问题,儿童心理就没有触及到这些层面。我要问一下有小孩的朋友:你有没有打过自己的小孩?很多人都会说:打过! 如果你打过小孩的话,我再问你一个问题:回想一下,自己从小到大有没有被父母打过?通常很多人都会回答说: 有!你过去被父母亲打过,为什么现在还会再打小孩呢?这种行为模式来自于什么?

亲子心灵对话
作者:林显宗
儿童心灵跟儿童心理是不一样的层次。儿童心灵探讨的是包括儿童的胎儿期、前世、还有所谓外灵的问题,儿童心理就没有触及到这些层面。我要问一下有小孩的朋友:你有没有打过自己的小孩?很多人都会说:打过! 如果你打过小孩的话,我再问你一个问题:回想一下,自己从小到大有没有被父母打过?通常很多人都会回答说: 有!你过去被父母亲打过,为什么现在还会再打小孩呢?这种行为模式来自于什么?

这是因为,自己在不知不觉中复制了父母亲加诸于我们身上的一些行为模式,再反加诸于自己的小孩。如果你现在用暴力加诸于自己的小孩的话,那日后这个小孩子也必然会用暴力来回馈给你。他们也许不会打父母,但他们回馈的方式却千奇百怪。他可能在外面犯罪,被警察抓,此时父母当然会去保他,可是父母的心会比谁都痛,这个孩子不就是在用另一种暴力来回馈给你了吗?
我们从很多的深层沟通个案中发现一个很明显的现象,这些人长大以后之所以会不自觉地打小孩,是来自于他们上一代的行为模式,然后,这种行为模式就会被一直复制下去,他们还以为做父母就是这样的!我必须讲一个很有趣的现象,我们要开车上路,就必需考汽车驾照,要当律师也要考执照,当医生也是一样,可是,当父母却不需要考执照,只要有了孩子,就理所当然是父母了。

有一次,我帮台中看守所的一个女职员做深层沟通,她现在生活上有一个很大的困扰,就是常常打小孩。她每天下班回家后就打小孩,她打完之后就很后悔,想:为什么会这样呢?也许是白天工作忙吧,因为每天要面对好几百个受刑的人,压力很大。

在沟通的时候,我就让她回溯到她小时候,结果看到,在她六岁时,有一次在浴室里帮弟弟洗澡,她把衣服放在浴室地板上,结果都弄湿了,她爸爸下班回来看到这个情景,以为他们在玩水,把衣服弄湿了,就二话不说地一巴掌朝她打下去,这个女孩挨了一巴掌很痛,当然就想跟爸爸解释,可是爸爸不让他解释,一直打、一直打。当然小孩子怕痛,她连滚带爬地回到房间,爸爸就一路追打到房间。那一次她被打了二十几个耳光,回到房间后她一整夜都在哭,因为她满腹的委屈没办法表达。

我就让她不断地重复整个事件,重复到她情绪差不多的时候,我就问她,这个让你联想到什么?她的眼泪马上就掉下来说:天啊!她现在打孩子的感觉,就如同爸爸打她一样,而孩子现在的感受,就像她当年被爸爸打耳光的感受。而且她还惊觉到,她现在打孩子都是打耳光,也不晓得为什么,就是喜欢打耳光。还有一个问题就是,每次孩子哭闹的时候,她就会把孩子关在厕所里,把门反锁,把灯关暗,任凭他在里面不断地哭求,就是不开门。
我让她继续回溯,然后,她回溯到五岁的那一年,当时她跟弟弟和姐姐在玩骑马打仗,结果弟弟受伤了,头部撞到流血,爸爸看到以后,就把他们姐妹两个赶出门外说:我不爱你们了,你们给我滚出去,永远不要回来。那姐妹两人就真以为爸爸不要他们了,就手牵着手离开了,走到离家很远的城隍庙,窝在庙门口的阶梯上。两个人也没穿什么外衣,互相抱着在那里发抖,一直在哭。庙门口前面的人越来越少,那时已经是半夜了,才看到爸爸跟妈妈骑着摩托车出来接她们回去。然后我又问她:这又让你联想到什么?她的眼泪马上掉下来,她说:天啊,她现在完全体会到孩子被她关在厕所里面的感觉是什么。她做完沟通回去以后,从此不再打小孩,也不再关小孩了。
在我们看来,是这个妈妈转换了,其实她的孩子也获得了解脱。我们之所以会有些对待孩子的行为方式,是来自于父母过去对我们所做的行为方式。
当孩子有问题的时候,我们都以为用暴力来解决是最容易的方法。比如说,哥哥跟妹妹为了玩具在争吵,玩具是哥哥的,妹妹想跟哥哥借来玩,但哥哥不肯,妹妹当然就哭了,哭着跟父母要求。父母的解决方法,最常见的是对哥哥说,你是哥哥,应该让玩具给妹妹。但是哥哥会说,那玩具是我的,为什么要让给她?也许你会说,这个玩具是我用钱买给你的,可以给妹妹玩,但哥哥就是不给,比你还坚持。这时候,做爸爸或妈妈的你会怎么样?动作出来了,也许地一声就给他了,你不给,我就打你。哥哥当然会怕痛,就只好把玩具给妹妹了。

可是父母的这个动作一下去,就已经教育了两个坏小孩了,为什么?你用暴力来解决这个问题,对哥哥而言,他长大以后如果体型比一般小孩小的话,就会不断地感召一些比他大的孩子来欺负他。比如,比他大的孩子会要挟他说,如果玩具不给我就打你,他就不断地让人家打。如果他的体型比别人大的话,他可能会专门欺负弱小,因为他觉得用暴力可以解决问题。那么,在妹妹眼里,她也学会了一个观念:原来我得不到的东西,我只要找一个比我更大、更有权威的人就可以解决。所以,这个妹妹以后可能会变成一个太妹,她可能会对别人说,你的铅笔盒不给我的话,我找兄弟来扁你,她专门用这种方式来威胁别人。所以,父母一个简单的动作,以为摆平了两个小孩子的纷争,但却造成小孩子长大以后用同样的行为模式来对待别人,而且他们会认为,暴力是最好的解决方法。但其实,这会造成小孩子长大后,人格上的一个偏差,尤其我们做了很多的个案发现,这些现象会造成严重的问题。
有的孩子因为不乖,父母亲很多都是用打用骂的方式来处罚。我曾经就做过一位个案,她现在已经三十几岁了,小时候爸爸处罚她的方式是怎么样的呢?把她的头压在马桶里面,用马桶水冲她,每天如此,而且每次处罚完还说,我这样做是爱你的,我是为你好。想想看,这样的行为让她会对爱有什么的认知和体悟呢?她会对爱有曲解,以为头被压在马桶里面就等于爱。其实,当你施与暴力给孩子的时候,孩子同样会以暴力回馈给你。
另外,我们通常也会逼孩子说谎。孩子说谎话,父母最讨厌,问题是孩子为什么会讲谎话?说穿了,也就是父母亲自己创造的一个。怎么说呢?通常孩子第一次犯错,他会鼓起勇气来向你认错。比如说,孩子想买一个东西,但零用钱不够,也不敢向你要,所以就去偷爸爸、妈妈的钱。可是,他偷钱后心里会很不安,觉得必须要坦白。于是,他鼓起勇气向父母亲坦白,但父母听到这种行为后,马上会说:天呀!你怎么可以做这种事,这是小偷的行为呀!”“地一声就打下去了。这个孩子当然怕痛,而且会觉得,我鼓起勇气来向你坦白,换来的却是一顿毒打和责骂。那当他下一次再犯错的时候,还怎么可能讲实话呢?他只会创造一个谎言来掩饰他的过错,而且,必须让这个谎言别人也相信,也要让自己相信。然后,当他真地躲过了责难的时候,他会发现,说实话与说谎话会有不同的结果。我相信再笨的小孩都会选择说谎话。

其实,我要恭喜各位,如果你的小孩会说谎话,代表孩子是非常聪明的,他已经懂得了创造。他必须创造一个情景,来让对方相信。他的创造能力很好,但那是谁教出来的呢?是父母自己教出来的,是我们逼孩子说谎话的。当他每次说实话,你就打他,其实应该反过来想,孩子勇于认错,每天应该嘉许他的勇气,引导他去辩别是非。各位想想看,华盛顿小时候误砍了一棵樱桃树,坦白向他爸爸认错的时候,他爸爸不但没有责骂他,反而嘉许他勇于认错的勇气。因此,他成为日后的总统。而我们的孩子呢,却是被我们不断地打骂,也许他日后也有机会成为一个人才,但是我们逼他不断地说谎话,结果会怎么样呢?
除了这些问题以外,最常见的还有,孩子由于年纪太小,尤其是婴幼儿,不懂得表达,父母的行为会让他有一些情绪的反映,但他也不懂得表达,就只有透过肉体生病的方式来表达。
如果你的孩子发高烧了,其实是代表这个孩子发火了,有件事让他很生气、很愤怒,但没办法表达,所以就发高烧给你看了。如果父母能够解读这个现象的话,就可以给孩子治病了。怎么说呢?其实,父母只要找出最近有没有做一些让孩子生气的行为,例如无缘无故地打孩子等,把这些行为找出来,向孩子道歉,你看着好了,这个孩子的高烧马上就退,根本不需要打针吃药。
有一次,我姐姐带她的小孙女来找我,这个小孙女还没满周岁,才刚学走路,还不会说话。那个小孙女因为发高烧在医院住了三天,这两天才出院,姐姐就想让我帮她了解一下是怎么回事。我知道我姐姐是不会打她的,就说:其实,你的小孙女一定是被父母亲无缘无故地打或责骂。我姐姐马上说:对,没错!我的女婿常常会无缘无故地打小孩,下班回家没事就打她。当然,刚开始是玩,但孩子被打痛了就会哭,他就越打越凶。你看,这个孩子没有犯任何的错而被父亲打,被打痛的时候哭,但反而被打得更厉害,那孩子怎么办?就只有发高烧给父母看了,表示她发火了。
我在讲这些内容的时候,微妙的事情发生了。这个小孙女趴在桌子上,然后抓我姐姐的手,打她自己的手给我们看,我姐姐也吓一跳说:天啊!她也听得懂你在说什么呀!我说:当然听得懂了,因为我们现在说的,她心里完全认同,所以她做这个动作来告诉你,当时是这样被打的。

其实我要跟各位讲,孩子肉体的年纪虽然比我们小,但他的灵魂是跟我们成年人一样的。由于他的肉体还小,所以行为、语言还不能完全地自主。但我们不要以为,婴儿什么都不懂。其实,不要说婴幼儿,甚至在胎儿期,他都完全能懂。你会说,胎儿期的我们五官都还没长好,怎么可能会懂这些呢?我要跟各位讲,我做过六百多个深层沟通个案,通过深层沟通的技术,我引导六百多人回溯到胎儿期与前世。这些个案里面,很多都看到在胎儿期父母亲的行为,而且,他们还把它清楚地记录在心灵里面了。
我举一个例子:有一位先生三十五岁了,还没有结婚,他现在生活中有一个困扰,就是有严重的恐高症,连坐飞机都不敢。还有一个问题是,他只要跟家人或女朋友吵架的时候,就会想自杀,而且曾经自杀过二次,但都没有成功。
在沟通过程中,我让他回溯到胎儿期,让他去看到底发生了什么事。他看到自己当时在妈妈肚子里才三个月大,常常看到爸爸妈妈吵架,爸爸有一句口头禅就是:你去死好了,叫妈妈去死。有一次,他们又吵架,吵完架爸爸就去上班了,而妈妈在家里越想越气,好,你要我去死,我就死给你看。她到厨房搬了一个餐桌,把板凳叠在上面,把绳子抛过厨房的横粱,打好绳结准备上吊。整个过程他看得清清楚楚,当时他在妈妈肚子里才三个月大而已,他看到妈妈准备要挂上去的那一刹那,房间里传来她女儿的哭声,那是他两岁多的姐姐,在房间里刚刚睡醒一直哭着叫妈妈。妈妈听到女儿的声音心就软了,自杀的念头就消散了。但自杀这件事妈妈没跟其他人说过,连爸爸都不知道。
做完沟通以后,这位个案就问我说:老师,这会不会是我自己幻想出来的,我妈妈从来没有跟我说过这样的事情,我爸爸也不晓得有这样的事情。
我说:很简单,你回去问你妈妈不就行了吗?事隔三天他又来找我说:老师,太不可思议了!    我回去问妈妈,还把妈妈当时穿什
么款式的衣服,时间是早上九点半左右,在厨房什么位置,为什么停止上吊,是因为听到当时姐姐的哭声,整个细节都讲出来了。
妈妈当时简直是吓坏了,说这事从来没有跟别人说过,甚至连你老爸都不晓得,而当时你在肚子里,是个才三个月的胎儿而已,你是怎么知道的呢?

所以,从这个例子我们可以清楚地看到,这个胎儿把当时父母亲的行为全部记录在他的心灵里了,导致他日后有恐高症、吵架就想要自杀这些严重的问题。这位个案后来告诉我说,我终于了解了,为什么从小到大一直对绳子没有好感,原来是上吊的绳子会要他妈妈的命。而通过这次沟通,解决了他心灵的问题,再跟家人或女朋友吵架的时候,他都不会想自杀了,恐高症也不见了,可以坐飞机到各地去了。
可是,反过来看,如果他没有来沟通,可能在日后因为跟女朋友或家人吵架而自杀成功了,那会变成什么样?他的父母亲一定会认为:都是那个女朋友的问题,不然怎么会吵架。但是他们怎么也想不到,是当时自己的行为造成这个孩子的人格偏差。
但是,我们就可以清楚地看到,这个男孩长大后的行为模式,其实是来自于胎儿期父母的影响。所以,不要以为胎儿期就什么都不懂,其实,他都记录了父母亲所有的日常行为。我们认为胎教的重要性不止是一般医生所说的,在你怀孕的时候多看看书、多听听音乐、多散散步,当然这些是最基本的了。父母本身的情绪,言谈举止的身教才是最重要的胎教。而且,在我们做的好几百个案例里面,他们透过回溯,看到在胎儿期所有记录的东西,回去查证,结果发现都是事实,到目前为止没有一个回来跟我说他是想象出来的,所以,一个人从胎儿期到幼儿到长大的过程里面,父母亲的行为对他是影响最大的。
有很多父母对孩子过分地宠爱,还有就是单亲家庭的问题,我必须把单亲家庭的问题提出来说明一下。现在的单亲家庭越来越多,因为离婚率越来越高,在台湾达到百分之四十,就是说十对夫妻里面有四对是离婚的,当然,这也不代表另外六对一定就幸福美满,只是问题还没有浮出水面而已。那离婚后孩子归谁抚养呢?通常父母亲会把孩子当成财产一样来分配,要么归爸爸,要么就归妈妈,不管归谁,就都形成了单亲家庭,而单亲家庭会造成孩子的人格偏差。

我举个例子,有一个男孩子,他是同性恋,当兵退伍后,他妈妈要他来让我做深层沟通。沟通时才知道,他在当兵期间和念专科学校的那段时间里,曾经有三次网上援交的经验,就是上网找同性的比他大二十多岁的中年男子来发生性行为。我就让他回溯,结果他回到三岁的那一年,当时父母亲离婚了,妈妈要求孩子归她抚养,爸爸不准回来看孩子。离婚后,他爸爸就搬到对街的一幢公寓去,但爸爸也爱孩子,当然就想念孩子,所以就只好跑到幼儿园去偷偷地看望孩子,那孩子也是想念爸爸的,要想看到爸爸,所以就在幼儿园等他来。后来,事情被妈妈发现了,她很生气,回来就打这个孩子说:你爸爸已经伤害我那么深了,我不准他再回来伤害你!而且还要求父亲不可以到幼儿园去看他,当时,爸爸也只能很无奈的搬离开那个地方了。从那个时候开始,孩子就再没有见过爸爸了。
但是,在他的成长过程里面,是长期渴望父爱的,但又得不到,那结果怎样,就只有去寻求同性的父爱来满足这个空窗。所以他长大后形成同性恋的问题,也是小时候父母亲的行为偏差所造成的。我在想,他的妈妈知道孩子是同性恋会怎么想,她一定会怪这个社会上的网络问题,援交的问题,可是她千想万想都不会想到,是自己当时的行为造成这个孩子的伤害。

第二个例子是我的一个朋友,她也是离婚了,她要求四岁多的女儿归她抚养,先生也给了她一大笔的赡养费和一栋房子,而这笔费用放在银行定存的利息就足以让她衣食无忧了,然后她就想:我要当一个全职妈妈。那她这个全职妈妈是怎么当的呢?每天就陪着孩子上幼儿园,孩子坐前排,她就坐后排,跟她一起上下课,放学后还要带着孩子去学钢琴、学舞蹈、还有电脑、英文,连假日都没空闲。
我就跟她说,干嘛要让孩子这么辛苦呢?她还那么小,更需要快乐的童年,但她说:不行,我不能让我的孩子输在起跑点上。我心里想,那广告词用得真是好!有一次,她带着女儿与我们一起吃饭,那小女儿坐在旁边做作业,我们就边用餐边聊,聊到一半她就突然转头过去看:哎呀,不对呀!你拿笔的姿势错了,我都教了好几遍了,你怎么又拿错了?然后又继续同我们聊,聊不到几分钟又一看:哎呀,不对不对,那个字写错了,擦掉!就拿起橡皮把它擦掉了,叫她重写,然后又继续跟我们聊天,聊到一半,又对她说:那个不对,这样算法不对,我教你几遍了!我坐在旁边都快神经衰弱了,她女儿也很辛苦,都已经含着泪在写,眼眶都红了,而妈妈不断地纠正她。我想,吃一顿饭要那么辛苦吗?但小女孩又不敢说什么,只是很委屈地在那边继续做作业。
好不容易吃完了饭,我们就去停车场开车,我说:你女儿很可爱,就让我来牵好了。然后就牵着她走,她就与我在前面聊。我问小女孩:你能不能告诉叔叔,刚刚妈妈这样纠正你,是不是觉得很委屈?她眼睛睁得大大的,瞪着我,然后跟我点点头,好像是我了解她心事的那种感觉。那我就跟她说:你是不是很不喜欢妈妈陪你去学校上课?她眼睛又瞪得大大的,好像是说,你怎么都知道?然后又跟我点点头,我又问了几个类似的问题,她一直在跟我点头,到停车场的时候我问她最后一个问题说,能不能告诉我:你觉得妈妈爱不爱你?这个时候她不晓得是要点头还是摇头了,而且眼泪马上掉下来,这时候我跟她说:没关系,你不用回答,我了解,我完全了解!虽然她没有回答我,但她的感受我完全了解,目送她上车以后,我心里有很深的感受:我从餐厅到停车场这三四分钟的路程里,我们用点头、摇头的方法跟这个小女孩达到了完全的心灵沟通,但她这一位全职妈妈,一天二十四小时陪在她身边的妈妈,到底有没有了解她的心声呢?我坦白说,没有!如果有的话她就不会做这样的行为了,她以为这样就是为孩子好,就是在照顾孩子、爱孩子。

其实,从这个典型的例子可以看到:很多父母亲都用自以为是的爱来摧残自己的孩子!而这样的话,孩子的体型都会比同年纪的小孩都娇小,为什么?因为她长不大!母亲不希望她长大,你不长大,我才能一辈子照顾你。母亲这种爱的方法,我称为窒息的爱,它会让孩子长不大,而且这个孩子会常常感冒、咳嗽、会气喘。孩子的空间被约束得太紧的话,就会没办法喘息,就只有透过肉体来表达,最好的表达就是气喘、咳嗽、感冒这一类的疾病。
我们从单亲家庭的问题也可以看到,父母亲如果离婚了,就觉得孩子我来照顾,我不希望另一方来干扰他、来伤害他,可是自己的行为却已经在伤害孩子了。其实,父母亲离婚了,也应该让孩子自由地选择,随时可以到父亲或者母亲那一边,这才是正确的观念,而不是用压抑的方式或者是用窒息的爱的方式来限制孩子。
了解这个观念之后,我们来看,孩子长大以后会对自己的行为不负责任,做事虎头蛇尾的作风,这样的行为坦白说,都是父母教出来的。比如,我们最常见的一个教法是,孩子不小心撞到桌角或是跌倒在地板上,他跌痛了就会哭,父母舍不得孩子哭,就打桌子或地板给他看:哎呀,你怎么可以伤到我的心肝宝贝!这个孩子看在眼里会怎么想?原来撞到桌子不是我的错,是桌子的错,是地板的错,所以这个孩子长大以后,在社会上做错了事情,他会怎么说?是他们害我的!是别人要我这么做的!都怪别人,不会怪自己,不会负起责任,因为当时父母亲都是这么教的。你看那些犯罪的人,当他被捉的时候也不认为是自己的错,他会怪对方为什么这么有钱,怪这个社会怎么怎么了,而从来没有去反省自己的问题,而这又是谁教出来的?很抱歉,还是父母亲教出来的!
从这些现象来看,我不得不这么说,孩子的问题已经不单纯是他成长教育的问题了。父母自己的言传身教才是他最大的示范,他都会看在眼里。当孩子犯错的时候,他会有挂碍,就会让他的行为产生问题,像刚刚所说的说谎话,他的心理压力也越大,他的负担会越重,行为就开始有偏差了,有的开始跷课、离家出走、晚上睡不着觉、去PUB、甚至在外面吸毒。心里苦闷本来想找父母亲谈谈,但每次他们都说,我没空,去找妈妈或者去找爸爸吧!那这个孩子一次两次想找你倾诉你都不听,他只有往外跑,因为外面的PUB、网吧有跟他同类型的孩子,那些孩子听得懂他的语言。所以,是谁逼他往外跑?其实也是自己的父母。

还有就是,孩子吸毒的问题。我们跟很多吸毒者做深层沟通的时候,让他们回溯到小时候。我们发现,原来他们小时候,都没有被父母真正尊重过。当一个人不被尊重的时候,他也不懂得尊重自己,尊重别人,那他只有选择自杀或者残害自己,而吸毒是残害自己的最好方法,也是一种慢性自杀。所以,当一个人有这样的行为的时候,就代表他根本不懂得尊重自己,根源都是来自于父母根本不懂得尊重这个孩子。
我们看到很多父母不尊重孩子的方式真的让人匪夷所思。
有的孩子小时候有多动症,父母就把孩子关在狗笼里,然后就喂他食物,甚至把他铐上脚镣不让他跑,你想想看,孩子遭到这样的对待会有什么感受?我们也常常看到,在国际机场或者是百货公司、大卖场里面,有一些妈妈在腰上绑一条绳子,另一端绑的是孩子的手或腰,那么,这个孩子的活动范围就在绳子里面。当然我们可以了解,母亲是担心孩子走丢,但你把孩子这样绑在路上走的时候,孩子会有什么感受?其实,你想了解他的感受很简单,让我绑着你的手,牵着绳子带你走,在马路上走十分钟就好了,你的感受是什么,你孩子的感受就是什么。
所以,我们要真正了解孩子的感受,尊重他也是一个生命的个体,这样孩子才会懂得尊重你,而且,他也会懂得尊重自己的生命,一旦孩子懂得尊重自己、尊重别人,那他是不会变坏的,父母要了解这个概念,要不然孩子还是会常常有问题。
父母亲不懂得尊重孩子的另一个常见情况是,比如说,过年,爸爸妈妈带着大包小包礼物回家,当然也带着孩子一起回去了。晚上,吃完团圆饭亲戚朋友聚在一起,比来比去都是比什么,比孩子。我的孩子考上台大了、你的孩子考上北一女中了,那个谁又是模范生呀!那比不上的孩子在旁会怎么样?尤其是,有的父母会当场说一些让孩子难堪的话,你看看你那是什么德行,你的表妹年纪比你小,人家是模范生,你每次都是最后一名!当你这样比给孩子看的时候,其实孩子的心已经在滴血了,你还不知道!孩子得不到尊重,他长大后怎么会尊重自己呢?所以,孩子会变坏,说穿了还是因为父母的行为,我为什么会懂得这么多,其实我向各位报告,我不是儿童心理的研究专家,我也不是念幼教的,我只是我从所做的六百多位个案当中,很清楚地觉察到这些现象。而且,我们的心灵沟通师所做过的上万位个案里面,也能清楚地看到,这些人长大后的人格的行为偏差,都是来自于小时候父母不当的教育方法。

其实,前世跟今生是有一定的连结。过去你可能认为,谈前世太不科学了,但是,现在连科学家都已经证明了,人身上的DNA已经记录了从宇宙开始到现在,所有生命演变的过程,也就是说,你生生世世轮回的过程和内容都已经记录在你的心灵里面了,如果现在你还不相信前世、轮回的话,那才叫真的不科学了。
从这个观念来看,我们就可以了解到:儿童心灵的问题其实就不单只是心理学的问题了,还包括我们刚才讲的轮回、亡灵附身的问题,还有胎儿期影响的问题。当然,前世的问题已经没有办法避免,因为那已经既成事实,因果循环,但是今生的问题我们是可以避免的。
要怎么避免?父母亲本身的问题就要先觉醒,也就是要清楚明白自己的行为会造成什么影响。所以,我们认为教育一个孩子,先要教育的是父母才对,要当父母之前先要考执照才对,因为他们负担着教育孩子的重要角色,如果他们没有被教育,那孩子势必会有问题。孩子生下来是一张白纸,看父母怎么去染上颜色,所以父母的行为观念很重要,父母亲的心灵先要获得转换,这个孩子才有因缘转换,如果父母没有这个能力转换自己的话,那我只能奉劝各位:千万不要管教你的孩子!因为,你怎么管、怎么教就怎么错!我们自以为对的,其实往往都是错的,大陆有一本书叫《千万别管孩子》里面谈的也是这样的观念,所以如果父母本身都不清楚怎么管教的话,那你就尊重孩子好了,孩子自己会照顾好自己。当然,你可以给他一个安全的环境和适当的引导,但是不要过度地干涉,要不然就会像我刚才讲的那个例子,妹妹跟哥哥抢玩具,父母过度地干涉,反而会造成他们日后的人格问题,所以,父母亲要尊重孩子,让他们自己来协调,让孩子学会彼此协商、彼此尊重

除此以外,我们要谈另一个观点就是:当孩子犯错的时候,他心里面会有负担,行为也会有一些偏差,我用一个例子来说明。有一次,我在台南的归仁国小演讲,当时校长要求我对那些小学生说一些心灵方面的内容,我说,其实不需要,我倒是希望这些父母与老师来听我的演讲才对。结果,演讲那天学校礼堂里挤满了老师与家长,演讲结束的时候,有一段时间让他们来发问。有一位坐在最后几排的妈妈举手问我说,她的小女儿最近很奇怪。平时她是跟哥哥、姐姐同睡一个房间,我们都规定晚上九点半睡觉,通常到十点这三个孩子就已经睡着了,可是最近三个月来,每天晚上十点钟去巡房的时候,她的小女儿都还没睡,十一点去看,眼睛还睁得大大的,到了十二点还没睡觉,可是哥哥、姐姐早就睡着了,并没有人跟她玩或聊天,她已经连续三个月这个样子了,老师也反映说,这个孩子白天上课打瞌睡,是不是晚上没有睡好?而她也因为这个问题责骂过孩子,问她原因,她也不讲,她就问我为什么会有这个现象,孩子到底怎么了?
我说,如果没有错的话,孩子是在外面有一些行为不敢让你知道。其实很简单,你回去找你的女儿聊天,但是你要先承诺一件事,要跟女儿说,我们今天不要当母女,我们来做朋友好了,那么既然做好朋友,有什么秘密就要彼此分享,那我要求这个妈妈先讲一些小时候的秘密,比如,小时候有没有偷爸爸的钱或者是偷摘水果,考试有没有作弊等等的,完了以后也要求孩子讲她的秘密给你听,可是妈妈要永远记住一句话,不管这个孩子讲的是任何事情,你只要回答一句我了解就够了,可以回去试试看。
事隔一个月,她又来听我的演讲,这次她坐在最前排了,然后又举手发问说,老师,你还认不认得我?我说,我实在不认得,她说,我就是上次发问的那个,我就想起来了,就问她回去以后怎么样了?她说,我当天回去就照你的方法去处理,好神奇!我这才知道,原来我女儿在三、四个月前偷了一个同学的铅笔盒,可是那个同学也不晓得,老师当然也不知道,没有人知道是她偷的,所以,从那个时候开始,她晚上就睡不着觉。我照你的方法跟她讲,我先说我的事情让她知道,然后就让她说她的事情,我刚开始听到的时候真的很生气、很想骂她,可是我记住你说的话,我只能说我了解,我一直都跟她讲我了解,都没有骂她,从那天开始到现在,一个多月以来她每天都睡得很香。我说,这就对了,很显然你的孩子睡不好觉,表示她有一些事情不敢让你知道,她心里已经有负担了,那么做父母的我们就应该引导孩子把负担释放出来,而不是去责骂和责怪她。

我再说说自己的例子。有一次,我带着我的女儿和儿子还有他的一个同学去书店,买了几本书后我们就到餐厅用餐。用餐的时候,我发现他们三个孩子在窃窃私语,当我注意看他们的时候,他们又不说话了,那我就知道他们有事瞒着我,我就说,反正用完餐了,我们来玩游戏吧!孩子听到玩游戏就很开心。
我就叫小孩用筷子的纸套折了两个骰子和四个纸人,每一个代表各人自己,我就把那张差不多A3纸那么大的餐巾纸翻过来,整个背面是白色的,就在上面画格子,那格子有前进、后退,有加分也有减分的,每一格都是不同的要求,比如,有一格要说出一件隐瞒的事情,有一格式说出一件自己需要忏悔的事,有一格是说出他很悲伤的一件往事,有一格是要求他去赞美在场的每一个人,有一格是说自己的优点或缺点,然后,我就跟孩子说要认真玩,而且玩第一名的会有奖品,就是一杯冰淇淋,那孩子就很高兴了,又可以玩又有奖品。
我又说,可是我们要宣誓:第一,玩游戏的时候不管对方说什么都不能嘲笑对方,日后也不能拿这件事嘲笑对方;第二,一定要按照每个格子的要求,坦白地说出来。说完,我们就开始玩了。一开始我先走到有隐瞒和忏悔的那一格,那我就先带头说:我有一件事要忏悔,我小时候偷过爸爸两百块钱去买玩具。我的孩子马上就说:爸爸也会偷钱!我说:你们都不能笑我,我们刚刚宣过誓的呀!然后,换他们走到那一格的时候,我的孩子就说:爸爸,其实我也偷过你的钱。就这样玩下来之后,这三个孩子,他们在学校、在外面、在家里做了什么样的事情,我全都知道了,而且他们越玩越开心,为什么?他们这时候把心里的隐瞒、心里的秘密、一些负担全部释放出来,所以,每个小孩子的脸都开了。我透过游戏来让他们释放出心灵的负担,而且,以后他们有什么都会主动找你谈了,不需要隐瞒你了,而你也更清楚他们所遇到的问题了。

所以,后来我把这个游戏设计成一套《心灵魔法游戏》(编者注:觉醒苏州中心有售),就是说,我们让孩子透过游戏来释放他们心灵的一些负担,而这个孩子就不会睡不好觉、不会想离家、不会想跷课,让孩子知道,他也可以来表达,也可以释放心里的一些压力。
这个例子是要各位了解,其实父母要引导孩子去面对,从挫折失败和错误中去学习,而不是孩子犯了错,父母就打、就责骂,其实你打骂孩子只会让他更不敢认错更无法面对了,所以就只有创造谎言了。孩子会说谎话除了父母逼他以外,其实也是父母本身示范给孩子看。比如,父母有时候犯了错,他们跟孩子说谎话,可是,孩子看在眼里他也会想,你自己还不是讲谎话!你自己还不是不敢面对!他是看得清清楚楚的。你可能会说,那我在孩子面前讲实话会没面子的!我要告诉各位,其实不会的!当你在孩子面前坦白的时候,你已经赢得了孩子对你的尊重,并不会因为这样而没面子。
有一次,我在儿子面前犯了一个很严重的错,当时他才念幼儿园,五岁多而已,我就跟他认错说,爸爸错了,换你处罚爸爸好了。当时我跟孩子约好了处罚的方式是这样的,我不会打他,但我们会约法三章,如果你同一件事情犯错了,第一次我不会处罚你,先会让他知道错的原因,第二次,我会口头警告说,你不是已经知道这是不对的吗?如果第三次再犯的话,就代表是明知故犯了,所以就会有所处罚,而方式也是让孩子选择的,第一,你打扫环境一遍;第二,抄写课本十遍或二十遍;第三,到厕所罚站三十分钟面壁思过,好好思考自己的行为。通常我的孩子会选择到厕所罚站,因为那个比较轻松。
这次换我犯错了,我就跟孩子说,换你处罚爸爸了,你要罚什么?他说,你去厕所罚站三十分钟吧。那我就真的到厕所罚站了,我并没有因为是爸爸就不需要罚。可是奇妙的事情发生了,我到厕所站不到五分钟,我的儿子又跑进来了说,爸爸,我原谅您了,您可以出来了。当时我也惊讶,我以为真的要站三十分钟。我的用意是让孩子知道,我们也会犯错,只要勇于认错就好了,我也跟他一样要受处罚,可是,我没有想到的是,我的孩子却从中学会了宽恕。
我就是让各位知道,父母本身的行为是很重要的,你要尊重孩子。孩子是他生命之船的船长,你不能够替他开那艘船,你可以给他一片安全的海域,让他自由航行。孩子的生命就像一块空白的画布,你可以买颜料和画笔给他,但是你不能替他在画布上画任何颜色,你必须信任你的孩子,让他在画布上自由的挥洒,他喜欢什么颜色就上什么颜色,你不能去干涉,因为那是他生命的画布,所以,我们希望各位父母要有这样的观念。


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